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◆猜谜:
全世界的猪都死光了怎么办？猜一歌名！———————————至少还有你
◆无题:
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这次我考砸了，数学得了○点五分。不禁痛不欲生，几度欲与滚滚红尘永别，直到发现，我还是倒数第二，哈哈哈哈，人世间最快乐的事莫过于此啊！
◆来自地狱的信:
美国一位男子去佛罗里达度假。由于他的妻子也将于第二天达到，于是他就用E-MAIL发了一封邮件给自己的妻子，但因为没有搞清楚E-MAIL地址，结果这封E-MAIL阴差阳错的发到了一位牧师的妻子的电子信箱里。
更为不巧的是这位牧师恰好在前一天去世了，他的妻子正沉浸于无比的悲痛中。突然看到已故丈夫的E-MAIL来信，吓得当场心脏病发作死亡！
她的家人后来在电脑上读到了这封E-MAIL。其原文如下：
◆亲爱的太太：
我刚刚抵达目的地。尽管到这里的旅途很长，但值得一来。这里的一切都十分美丽，树木、花园……虽然来这里的时间并不长，但我感觉好象到了家了一样。现在，我准备好好休息了。
我只想告诉你，这里的人已经为你明天的到达做好了准备。我敢肯定的说：你一定会喜欢这个地方！
永远爱你的丈夫。
另：你要有准备，这里像地狱一样热！
◆跳伞：
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”学员跳了下去。他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官
”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
◆外语：
母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠发出几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！”
◆两个推销员：
一天,丈夫半夜喝得烂醉回来.他的妻子埋怨他回得太晚.他解释说刚在大街上被两个推销员缠住了.
丈夫说:他们对我说,你要钱还是要命?
◆吹灯：
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
◆恶灵古堡：
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，阿月便胆颤心惊地问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼？”
“胡说八道！”执事勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
◆价值：
作文课上，老师出的题目是《生命的价值》。
一位家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤80元，死鱼每斤20元；活虾每斤100元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是很宝贵的，我们一定要珍惜。
◆猛鬼电话：
以前打电话，号码不像现在用按的，
是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是４４４─４４４４，
常常有奇怪的电话打进来......
某天午夜12点的时候：
电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：
「请问这里是４４４─４４４４吗？
可不可以帮我打１１９报警？
我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，
没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到４４４─４４４４?
难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是４４４─４４４４吗？
可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！....
..........我的手指卡在电话拨孔里！」
◆怎么老是你：
英语老师问一个学生，“How are you是什么意思”
学生想how是怎么，you 是你，于是回答“怎么是你？”
老师生气又问另一个同学：“How old are you ?是什么意思？”
这个同学想了想说：“怎么老是你。”
◆你好吗？
一个学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
◆梦：
某人临睡时说：“最好是做一个大富豪。”
不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋
好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：“不借。”恰巧醒来，原来是一场梦。
他躺在床上自言自语道：“早知是梦，应当把钱借给他们好了。”
◆无题：
一女子已大龄但还没有男友，别人都说她太大女子主义，劝她要多温柔点，比如多点称赞别人等等，该女子决心改变自己的形象。
一天该女子要搭的士，上的士时对司机说：“先生，你真帅！“该司机把车刹住，严肃地说：“小姐，你是不是没带钱！“
◆酒鬼：
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身
一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”他咕哝了一声，“但愿是血！！”
◆丑女：
有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。
她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗?
你怎么每次买这种位子呢?
丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。
◆开刀：
主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
◆没关系：
“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
“没关系，我还有一把。”
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